DUELE ALGO DENTRO DE MI

Duele algo dentro de mi... quisiera saber que es?.... eh dejado de dormir xq las noches se me van pensando en que es lo que aflige mi alma y es cierto lo que dicen de mucho pensar te puedes cansar no tan solo física sino también emocionalmente.... quiero dejar de tratar de descubrir que es lo que me pone así pero ay algo dentro de mi que no lo permite......
Quiero llorar y a pesar de que el nudo que tengo en la garganta no se va no puedo, no salen esas lagrimas que eh aprisionado x mucho tiempo obligando así a mi alma a ser fuerte y en esa forma previniéndola de futuros daños... se que quizás sea una idea estúpida pero así suelo ser... se que pensar en el futuro y no vivir en el presente es idiota pero a pesar de eso no paro de hacerlo... se que debo primero pensar en mi y luego en los demás pro tampoco lo hago(a pesar de q un idiota dijo q era egoista)... debo de dejar de tener ganas de llorar pro es difícil... son tantas cosas las que suceden en mi alrededor que me asfixian y no me dejan respirar me hacen sentir pequeña, débil, idiota en fin muchos otros sinónimos...
Pero en realidad quiero saber cual de todas esas cosas me dan esas enormes ganas de liberar ese llanto que eh llevado aprisionado dentro de mí por mucho tiempo....
Quiero largarme, alejarme de ese mundo llamado colegio, de ese “hogar” que en realidad es inexistente quiero alejarme de todo y todos y vivir mi vida en paz y armonía sin hipocresías ni ideologías, ni con lo q es correcto y lo que no, simplemente vivir sin idiotas que amargan la existencia de uno...
Si me agrada la soledad... algún problema?? Xq si lo tienen realmente me vale v....
Ya hace mucho tiempo dejo de importarme lo que piensan o no de mi... hace mucho tiempo dejo de importarme quien le agrado y a quien no... Xq simplemente ya me harte de seguir el patrón de vida que muchos quieren imponerme quiero vivir mi vida bajo lo que yo creo q es correcto....
Hay algo que aun no logro entender.....xq si ustedes no viven xq no me dejan vivir...
Pero si me han quedado muchas otras mas bien claras.... una de ellas es que no todos los hombres son iguales si es verdad existen muchos idiotas que lo único que quieren es hacerte sufrir y en lo único que piensan es en ellos mismos... pero hay otros que no... Simplemente hay que esperar para que en el momento en el que tu los necesites ellos lleguen sin aviso previo... es vdd también que nosotras no necesitamos de un hombre para ser felices...pero aun así los queremos a nuestro lado.
Eh aprendido que hay hombres que estan dispuestos a amarte y a dejar q los ames, que estan dispuestos a no hacerte sufrir, y a hacer de ti una reina para ellos, a convencerte de que no hay hombre mejor que el para ti....
Simplemente que sea una compañía y no una carga en el largo camino que debes recorrer, que te ame sin juzgarte, y que te entienda sin cuestionarte.... aquel que te enseñe a ver la vida y la maldita realidad como un obstáculo mas que debes de pasar.
Hay que saber reconocer que podemos muy bien estar solas pero siempre querremos esa compañía a nuestro lado...
Así que firmemente eh llegado a una conclusión que guardare para mí cuando mi alma x fin libere lo que yo eh aprisionado...
Se que las personas que estan en este blog son aquellas que usan la cabeza y concuerdan en muchas cosas...
Así que si no los dejan vivir simplemente mírenlos como una piedra que pueden patear en su camino...y si los juzgan pues que sean palabras que resbalen por el escudo que tenemos....
Entiendo muy bien, el mundo es un mundo de idiotas pero muy pocos se salvan y logran decir lo que opinan...
Somos libres y siempre lo seremos, mientras podamos expresar aquello q sentimos...

ME HARTAS

Me has dado todo? Eso es lo que tu crees.... es vdd me has dado un techo, comida, y bla bla bla... pero y la comprensión la libertad... donde estan?.... mis derechos... si mis derechos de equivocarme... de errar xq soy un ser humano donde estan???...
No puedo ser tu entiendelo... no puedo, ni quiero......
No quiero ser una egoista.... no te importa ni la felicidad de ella....
Nos has alejado a todos, me has dejado sin dos personas a las q extraño cada segundo de mi vida... todo xq no son como tu quieres que sean.......
No te quiero ver mas quiero irme y hacer mi vida eso es lo que quiero....
Quiero que la dejes ser feliz a ella...
La amo...
Demasiado y u la haces sufrir...
Que te crees?

CUANDO EL CIELO TIENE AQUEL CONTRASTE

Hoy el cielo tenia un contraste hermoso, parecido a mi vida por un lado claro y despejado y por otro oscuro y viviendo en su depresión y soledad......
Me quede observándolo por mas de 30 minutos, dejando mi cabeza en blanco y sin importarme el transcurso del tiempo, tan solo yo y el sonido de un violín lejano, haciendo nada, sintiéndome ALIVIADA, aun no se xq el alivio pero es loq sentí...
Al despertar del trance en el que estaba me encontré con la dura realidad pero me di cuenta que no es tan dura y que existen cosas que nos ayudan a pasarla...
Ejemplo claro y preciso es la música... aquella que nos lleva a sentir el alma bailar en aquel viento que flota... que aleja nuestra mente.....
Los libros que nos ayudan a viajar lejos muy lejos.....
Si nos damos cuenta igual nos alejamos de esta realidad así que igual nadie la soporta o me equivoco?
Es que todo es una mierda... todo parece tan bien pero no lo es... todo es un disfraz... un maquillaje... un teatro en el cual no quiero formar parte....
Quiero volar, volar, volar y jamas jamas regresar....
Huir si huir... díganme cobarde pero es lo que quiero huir...
Para que vivir si nada se, para que saber si nunk sabre todo lo que quiero saber...
Cual es mi propósito
Quiero libertad
La ansío
La anhelo
La deseo

TODO ES "PERFECTO"

A veces todo parece tan perfecto........
Todo parece maravilloso, y como diría yo todo esta MUY BIEN... pero no....
No nada en lo absoluto lo esta.... unos dando su amor a quien no lo valora y yo solo lo niego a quien quizás me quiera... aunque la verdad muera x no negarlo....
Esq el problema es amar demasiado a quien no deberías...
amas tanto q se te va de las manos y en un abrir y cerrar de ojos ya no esta ese amor tan grande de repente todo se hundió como un barco en el mar todo se esfumo y te preguntas xq esa persona q amas ya no te ama....
O esa felicidad que sientes, se esfuma tan rápido que no sabes donde fue....
Te preguntas que pasa... xq todo se va tan rápido... xq no dejan de mentirnos.... te sientes perdidas sientes q pierdes el control y q caes en un vacío en el cual es difícil levantarse... tratas de escuchar la música de tu mundo pero es muy lejana.... tratas de sobrevivir añorando ese futuro que quizás nunca llegue....
Muchas veces hasta quieres morir y flaquear en esos momentos en que ya nada es lo mismo... en que sientes que ya todo acabo pa ti....
Habrá esperanzas? Te lo preguntaras siempre pero nunk lo sabrás... esq asi sera siempre nadie sabe nada... muchos pretenden saber pero se equivocan en todo... y lo que creemos saber resulta que no es como nosotros creiamos que era... difícil no? Así es todo acá difícil...
Vivimos rodeados de cobardes y muchas veces terminamos convirtiéndonos en uno de esos... uno de esos que nada esperan de la vida, que quieren que se acabe todo para poder dar un respiro a ese alma dolida y dañada.... a esa alma que ya muchas veces se encuentra agonizando en nuestros cuerpos marchitos....
Queremos soledad pero es negada... queremos vida sin mentiras pero tb es negada... que es permitido no lo se tampoco....
Quisiera encontrarme en este vacío en el que sigo metida... quisiera salir y regresar a mi vida que fue destruida por ti y por la gente, quisiera que ya todo acabe......
Quisiera tener esperanzas... quisiera tener razones...quisiera, quisiera...
Todo es engaño y dolor dentro de este vacío tan profundo....este vacío llamado mundo.
Un mundo que esta lleno de personas q como tu solo quieren hacer sufrir a los demás...
Espero realmente algún día volver a escuchar el sonido de un violín lamentándose, y que ese sonido se una a mi alma y juntos formen armonía dentro de mi....
Espero algún día poder respirar en este vacío q me sofoca... realmente lo espero y lo ansío...
Miedos, temores, odio es lo que me rodea...
Deseo decir adiós a eso aunque no se si pueda lo intentare.....
No quiero agotarme pensando en lo impensable...
No quiero vivir sin vivir...
Quiero salir de aquí
Desaparecer...

YA ME CANSE

Ya me canse..... Ya me harte.... de que todos los malditos días me despierte y mi primer pensamiento sea... me habrá olvidado, que mierda pasara por su mente....
Que todas las tardes no me desprenda de mi celular para ver si una señal de vida tuya se asome x ahí...
Que todas las noches me lamente xq no te acordaste de mi......y trate de convencer a mi mente que ya tienes muchas contigo y que yo formo parte de tu pasado....
Ya me canse de tratar de engañarme... de creer que te eh olvidado....
De que todos los días en ese mundo lejano al mío te tenga que ver y no dirigirte la palabra... De convencer a todos que ya no me importas y que ya no te amo..... Y eso es una gran mentira, mentira que quiero que se haga realidad.....
Ya me canse de que todos los días esas personas idiotas que se meten en nuestras vidas, vengan y me pregunten si regresare contigo y yo diré no.....
No, y mil veces no aunque la verdad quisiera que ese NO sea un SI... pero no me lo puedo permitir, se que merezco algo mejor pero no lo tengo claro aun, se que eres una mierda pero aun así te amo...
Me harte de verte todos los días como abrazas a la puta del colegio delante mío....
Me canse de amarte... me canse de que cada latido de mi corazón lleve tu nombre, de que cada pensamiento mío se llamen tu, de sufrir x ti, de fingir una felicidad que no existe......
Me harte.......
Xq no desapareces? Xq no te largas de mi vida aun? Xq yo no lo permito?
Quiero aprisionar mis sentimientos pero existen días en que no puedo más y quiero dejarlos salir y decírtelos a ti...
Quiero dejar de llorar lágrimas de sangre por ti, quiero que sane esa herida, quiero verte como los que te odian te ven, quiero vivir mis días y que tu no estés incluido en ellos... quiero odiarte pero no puedo ni quiero (que contradicción tan grande existe).......
Creo firmemente que el amor es un invento de idiotas y masoquistas que no tenían cerebro y que querían compartir con nosotros ese sufrimiento...
Esq la vdd si alguien tiene la respuesta que la de ¿para que nos sirve el amor hacia un imbecil que no lo valora? Nos hipnotiza, nos vuelve idiotas, nos embriaga y nos hace volar para que? Pa después hacernos caer tan duro y que nuestro corazón se desintegre en la caída....
Somos idiotas o que... para que sentimos amor....
Tenemos todo en esta vida pro claro la raza humana siempre quiere mas...
Quiero que desaparezcas
Quiero dejar de derramar lágrimas por ti.
Quiero ser una bruja feliz;-x
Quiero de una ves por todas decirte adiós...

Me es indiferente ... Sólo quiero huir ...

Tan sofocada me siento aquí, en este lugar maldito que lo único que me trae de recuerdos son aquellos gritos que retumbaron fuertemente en mis oídos, aquellos recuerdos que lo único que me hacen llegar a sentir son escalofríos; se eriza mi piel con tan sólo esos pensamientos, esos recuerdos, esos momentos...

Pensé que los habría logrado olvidar, pero, ¡¿cómo llegar a olvidarlos, maldita sea?!; cómo llegar a olvidar esos momentos que ocurrieron en tan penoso lugar ... Aquel penoso lugar que resultó ser mi "hogar".

Lo único que quiero es salir de aquí; salir de este lugar que me aisla de todo el mundo pero no de buena manera. No me deja oler la humedad, escuchar el sonido de una sola gota de lluvia al caer, no me deja observar tu rostro bajo la suave luz de luna ... No me deja absolutamente nada ...

Sólo un sentimiento que llegaré perderlo todo ... Pero a pesar de sentir esto, me pregunto a mi misma qué es lo que tengo, qué es lo que puedo perder ... Y aún no logro dar respuesta a esta pregunta ...

Sólo quisiera salir de este lugar, alejarme de aquellos gritos de desesperación, ira, locura y demás. Quisera que aquel lugar llamado mi "hogar" dejara de ser sinónimo de manicomio ... Odio tal vez sea una fuerte palabra, pero de nuevo, no sabría de que manera calificar a este lugar...

Aquí donde todo lo demás es todo lo demás, y si no es así ... Nada es nada ... Aquí, donde nadie, absolutamente nadie es inocente.

Quiero una mano que me ayude a levantar, quiero un par de oídos que escuchen mi desahogo, una voz que me diga que no todo estará bien con seguridad, pero que puede llegar a estarlo ... Y un hombro, en donde descansar de este martirio cada día que vengo aquí ...

Y si no ... tal vez sólo quisiera dormir, y esperar que al despertar, nada sea igual ...

15 lagrimas de desolacion

tengo miedo...de repente mi vida se torno en un caos...parecia que todo iba bien, todo iba en camino de solucionarse, yo estaba mejorando como persona, amiga, ser viviente. comenze a abrirme mas con la gente, expresarme, integrarme a esta sociedad que tiene como meta cosas materiales y no el agrandamiento de espiritu pero a la cual hay que aprender a sobrellevar para alcanzar eso mismo que nadie busca. despues de varios intentos fallidos comenze a ver progresos en mi corazon. finalmente pude llegar a decir un dia que era feliz. pude llegar a decirlo....pude llegar a sentirlo. llegue a dar lo mejor de mi en todo momento, con toda persona, en cualquier situacion y me sentia bien de ello.
pero quien diria en un momento de desesperacion, metiendom con la gnte equivocada, llego a romperme este corazon el cual habia demorado enreparar. una pequena raja fue suficiente.
me di cuenta que no he mejorado. sigo siendo ese cadaver frio, incapaz de llorar por lo que quiere

15 lagrimas fue todo lo que derrame

senti que me moria por dentro, que caia, pero no podia llorar. un quemeimportismo me inundo en un mar de desesperacion y depresion. no se que hacer. yo no quiero ser fria otra vez. ya lo he hecho y perdi lo que habia construido y no quiero ahcerlo otr vez
tengo miedo que por un ser malvado pierda todo lo que construi. tengo miedo que ese ser haga que mi corazon no se quiera abrir a nadie otra vez
pero no puedo contarle esto a nadie
siento que mi vida no es lo suficiente valiosa para echar mis problemas en otros. a gente a las cuales podria contarles tienen sus problemas y no quiero hacerles daño con los mios.
estoy desesperada
no puedo seguir asi
siento que pronto voy a sucumbir a esta presion
xq tengo que ser asi?

SOÑEMOS, XQ TODO SE PUEDE

Con paz y amor tendríamos un mundo mejor, seamos libres de mente y de corazón, dejemos que nuestras almas escapen de nuestros cuerpos y vuelen con la facilidad que los peces nadan en el mar....
Veamos los días como pocos los ven.
Soñemos en el día en que todo el mal y la injusticia acabara, soñemos con el día en que por fin liberemos nuestras almas, soñemos con el día en que ya lo material no importara, y lo único que escuchemos sea el sonido de la música uniéndose con el majestuoso sonido del bosque,
Soñemos, xq seq algún día la fantasía se hará realidad....
Soñemos xq es la única forma de escapar de este mundo de odio y rencor, no aprisionemos nuestros sentimientos, dejémoslo libres para que cobren vida y para que nuestras almas respiren en un minuto de soledad.
Seamos hermanos, y dejemos la hipocresía atrás.
Soñemos, soñemos que algún día todo acabara....
Quiero ser libre como ya un día lo fui....

Quiero tener paz y amor........

ME GUSTA LOS DIAS GRISES

Me gusta cuando los días están así.... grises...
Me gusta ver los rayos del sol prisioneros de una nube negra que opaca su luz, pero a su vez deja verlos por debajo de ellas....
La verdad me pongo a pensar y creo que estos días me gustan xq son muy parecidos a mi alma... de vez en cuando se deprimen, xq el sol extraña a la luna, su pareja que un día, fue alejada de su lado para darnos el día y la noche, xq simplemente ya el sol quiere dejar de brillar, xq el sol quiere LLORAR....
Si yo creo que si, así esta mi alma, prisionera, si prisionera de esta realidad que no la deja respirar ni la deja huir, quiere dejar de estar sujeta a este cuerpo, en este mundo de idiotas que creen que uno es loco por decir las cosas que sienten, y no bajar la cabeza ante los que tienen el “poder”.
Es que siempre ha sido así, somos liderados por imbécil es que creen que el poder quita la humildad.
Mi alma quiere escapar y quedar como una cobarde, xq simplemente no resiste que en este mundo existan tantas religiones, que en lugar de unirnos nos dividen, es verdad lo admito, creo en Dios, pero creo que el esta arriba y nosotros estamos abajo, y tenemos que aprender a sobrevivir x nosotros mismos....
En que momento la gente se volvió tan tonta, como dice alguien: en lugar de avanzar estamos retrocediendo.... somos pocos los que tenemos el valor de expresar y defender lo que sentimos, somos pocos los que odiamos esta realidad, somos pocos a los que no nos importa si nos llaman locos por ir en contra de la corriente.. No me importa ser loca ante los ojos de los demás... no me importa...
Me gustan estos días grises xq se que son pocos a los que les gusta...
Me gustan estos días grises xq me ayudan a pensar....
Me gustan estos días grises xq me ayudan a recordar, que en mis otras vidas este mundo fue mejor....
Quisiera volar, pero primero deberé cumplir mi compromiso en esta tierra....
Pero al menos se q tengo, mi mente y mis pensamientos para escapar así sea por unos segundos...
Si me encantan estos días grises...
Y quisiera que siempre fueran así...
Pero no todo se puede....

mi primer blog

uno que espera de la vida? felicidad? amor? sentirse aceptado pro alguin de la manera que uno es sin tener que cambiar nada y con la plena seguridad que la confianza es algo que no perecera? pero que sucede si estas cosas no ocurren y uno se siente atrapado en ese sombrio tunel interminable del cual no se puede salir?
pero si es posible salir, ya lo he hecho. ese angel plateado vino a salvarme, a sacarme de este mundo lleno de esqueletos y monstruos que me hicieron sentir infima, despojada de todo valor. y asi vivi con este angel por varios meses, ni el cielo pudo ser mejor. pero todo tiene que acabar y una vez mas la noche descendio sobre mi otra vez, dejandome en un vacio, dejandome en desolacion. yo no quiero seguir asi, yo no quiero sentirme asi. siento que mi vida no vale nada, quien sabe si he cambiado la vida de alguien.
por que me siento asi? no quiero ser asi! pero si he intentado el levantarme por mi misma, el buscar otro angel, encontrar una cuerda por la cual escalar. pero ninguna soporta mi ser, todas se vencen al comenzar. la primera nunca la llegue a alcanzar completamente, la segunda al mis manos tocar, rompio y se perdio. auqnue esta ultima parecia tan fuerte... tenia tanta fe en que por fin podia recuperar esa felicidad perdida. pero el destino no lo quiere asi, nunca lo querra asi, pero al final uno tiene que aceptar lo qque la vida quiere.
asi tengo que dejar de sonar con un amor, dejar de pensar en que algo bueno va a pasar y simplemente sonar con que un dia todo esto va a acabar. en que mi sufrimiento se unira con mi placer en que no necesite pensar en nada ni actuar. este dolor solo acabara con el silencio de mis palabras, exterminio de mis acciones y muerte de mis pensamientos y por ende, de todo mi ser

Te Busco...

Al cielo una mirada larga,
buscando un poco de mi vida.
Mis estrellas no responden
para alumbrarme hacia tu risa.

Olas que se esfuman de mis ojos
a una legín de tus recuerdos.
Me roban formas de tu rostro
dejando arena en el silencio.
Te busco perdida entre sueños;
el ruido de la gente me envuelve en un velo.

Te busco volando en el cielo,
el viento te ha llevado como un pañuelo viejo.
Y no hago más que rebuscar,
paisajes conocidos,
en lugares tan extraños,
que no puedo dar contigo.

En cualquier huella te persigo,
en una sombra te dibujo,
huellas y sombras que se pierden en la soledad
la suerte no vino conmigo.

Te busco ... Y lo seguiré haciendo ...

¿XQ?

Xq me hago daño? Xq me hago daño si esto no es lo que quiero? Xq tengo que decir no a lo que siento? Xq aprisiono mis sentimientos y no los dejo volar? Xq todo lo que quiero hacer es llorar? Xq explíquenme xq tengo que hacerlo? Si yo tengo la respuesta para hacer que mi corazón deje de sufrir por dentro xq no la uso? Xq? Xq maldita sea tengo que vivir en esta realidad donde todos somos mendigos. Si, todos mendigamos amor, cariño, dinero todos lo hacemos. Xq solo escucho a mi mente y no dejo hablar a mis sentimientos? Xq no me permito ser yo? Xq mi orgullo esta antes de cualquier cosa? Xq mierda!! Xq? no lo entiendo. Quiero desaparecer e irme a mi mundo, buscar razones y respuestas pero aseguro que me dirían cobarde por hacerlo por huir de mi destino. Esta no es la vida que quiero, quiero ser libre, no quiero sufrir mas, quiero que cuando llegue la noche pueda dormir en paz, quiero que en el día no exista la hipocresía de la mayoría hacia mi, quiero que por lo menos por una miserable y maldita vez alguien me pregunte como estoy en lugar de simplemente decir ayúdame, (como si yo tuviera la solución para sus insignificantes problemas). Xq quiero cosas y soy yo la que no las da a los otros? Xq tengo que dar sino recibo ni un gracias? Xq tengo que respirar y gastar mis fuerzas? Xq no simplemente caer en un sueño profundo lejos de esta realidad, (supongo que nadie me extrañara).
Donde están los cuerdos, los que tienen las respuestas, donde están los que viven en este mundo como si sus vidas fueran las mejores, donde están aquellas personas que se hacen llamar “amigos”.
Me pregunto donde esta la justicia?, me pregunto xq somos pocos los que vemos el corazón de una persona? Xq muchos juzgan a un libro x su portada, me pregunto si algún día se me aclarara la cabeza o simplemente partiré hacia otra vida con las dudas de siempre....
Dicen que el amor es eterno y bello yo no lo creo, el amor hace sufrir y llorar lagrimas de sangre x alguien que no las valora. Déjenme sola pero acompáñenme. No traten de entenderme solo háganlo y no finjan escucharme xq yo quiero que me escuchen con el corazón y no solo con los oídos.

Me decepciona no ser yo.... me decepciona no dar a conocerme... pero no puedo

Me siento pequeña, perdida y desesperada.....

PD: no es para nadie, existen excepciones

HOY QUE NO ESTAS

Hoy que no estas, me voy perdiendo poco a poco y se que mi corazón no ha dejado de latir por ti y eso me duele porque yo quiero odiarte y olvidarte pero no puedo no depende de mi, no puedo controlar lo que siento y eso me frustra. Es que es algo raro lo que siento, yo no te quiero y sin embargo te necesito, yo no quiero estar contigo pero te extraño, quiero estar sola pero a la vez no quiero.
Es que desde el principio todo fue tan rápido que no lo viví al máximo, nuestro amor fue como el vino en la boca de quien lo bebe rápido, tan solo siente el sabor pero no lo aprecia, ni lo disfruta.
Quisiera que entiendas, pero como te conozco se que no lo harás. Solo quiero caminar en el largo caminar de la noche obscura sin ti a mi lado, quiero mi soledad de vuelta, quiero que mi alma cobre vida en mi otra vez y para eso necesita un respiro en la soledad. Devuélvemela.
No te necesito.
Ódiame y aléjate de mí.

Aquel que te dijo ...

Hace un rato leí algo que me habían enviado ... Algo que me hizo acordar de tantas cosas por las que he pasado ... Y todas, TODAS esas cosas se han basado en el mismo, inútil problema de siempre ... El saber en quién confiar y en quien no ... Me dijeron:

No confíes en alguien

que te dijo: 'te lo juro',

'que lloró', y luego, te reemplazó

sin ningún dolor.
Recuerda:

'Quien se va sin ser echado,

vuelve sin ser llamado'

Pero ahora me lleva esa duda ... Esa intriga ... Y esa pregunta ... ¿Aquellos que se van, seguros están uds. que regresan? ... Quisiera pruebas ... Mucho es el sufrimiento que causa el hecho de confiar en esta frase sin conocer lo que realmente pasa ...

Pensamientos

Y una mañana me desperté, pensando en el sueño de esa noche, en lo vivido el día anterior. Sólo se pasaban preguntas con respuestas obvias pero inseguras. Todo es igual, todos los días, nada cambia y parece que nada cambiará.
¿Por qué existen las peleas? ¿Por qué existen las mentiras? ¿Por qué existe el odio? ¿¡Por qué, por qué, por qué!? Y preguntas que le continúan son: ¿Por qué existe la hipocresía? ¿Por qué existen los engaños? ¿Por qué existe el maldito dolor? Todos ocasionamos estas preguntas, porque todos ocasionamos los hechos. Usualmente no se puede confiar en nadie. Usualmente nadie nos apoyará en nuestras grandiosas ideas creadas por nuestro talento, o también usualmente nadie nos apoyará en nuestros sentimientos, grandes y profundos sentimientos. No importa la persona con quien uno se enamora, lo que importa es lo grandioso el hecho de haber encontrado el amor y ¡ser feliz! No importan los pensamientos del resto de los humanos o las típicas reglas sin sentido de la sociedad.
Todo eso es pura mierda. Todo eso que nos enseñan desde la escuela, nos dan un concepto equivocado de la vida, es como si nos obligaran a llevar una vida ya escrita desde mucho antes de nacer y ese es el gran error de la mentalidad ordinaria.
“Crecer y reproducirse” “Buscar pareja, trabajo, estabilizarse, CASARSE, tener hijos y de ahí MORIR” ¿por qué?... esa es la estúpida mentalidad común de todas las sociedades. Uno debe escoger lo que uno realmente quiere, no lo que los demás humanos lo viven o se lo muestran.
Hay que tirar al tacho de la basura la preocupación del “que dirán”. Mandar a la mierda a lo que la gente piense y taparse los oídos para los comentarios absurdos y estúpidos.
“Crecer y reproducirse” ¿por qué? Es obvio que la reproducción es lo que mantiene la vida en el mundo, como la típica frase “el dinero hace girar al mundo”. Pero si alguien no quiere reproducirse ¡QUE NO LO HAGA! Que viva la vida como lo desee, no como todos lo hacen. Y bueno, por otro lado si quiere reproducirse ¡QUE LO HAGA! ¡FELICIDADES! Si alguien no cree en el matrimonio que mande a la mierda todos esos papelitos que tengan que ser firmados y viva la vida como desee. Y si alguien quiere casarse ¡Que lo haga! ¡Felicidades de nuevo! Pero HAGAN LO QUE QUIERAN, no lo que la estúpida mentalidad común espere, no, no, ¡NO! Nada de eso… “La vida se vive una sola vez y hay que vivirla al máximo”. Pero lo más importante para tratar de evitar aunque sea 1% de la preguntas de hace un momento es la Comunicación, pero la sincera comunicación. Así se evitan problemas, puede curar heridas, evitar malos entendidos y sobretodo, tratar de ser comprendidos. Nunca nadie entenderá la mente de nadie, ni los sentimientos, ni los pensamientos.
Desearía ser apoyada aunque sea en lo más mínimo de mis deseos pero hasta ahora parece que no se podrá y las cosas se están convirtiendo en situaciones peores. Trato de no ver los lados negativos pero ya es algo sin esperanzas.
No soy pesimista como dicen algunos, lo que soy me gusta ser es REALISTA, pero bastante realista. Pero si trato siempre de obtener lo que quiero y que las cosas me salgan bien, aunque siempre en el momento más inoportuno se dañan todos mis planes, mis ideas pero NUNCA el deseo de ser realizadas y lo que más puede llegarme a doler es que sean distorsionadas por seres humanos cercanos a mí alrededor. ¿Por qué nadie puede entender que la vida es individual? ¡NO ES COMPARTIDA! Solo si las dos personas lo desean, caso contrario ¡PÚDRETE!
El amor, el verdadero amor es lo más sincero, puro y real que llena el alma de los humanos, el amor es igual a felicidad, a cambiar de mal para bien y a convertir la oscuridad en luz. Pero la felicidad puede acabar cuando viene una tercera persona a destruir esas hermosas ilusiones y dañar la luz de la oscuridad.
Pero ese amor creo que es imaginario, no existe el amor único y verdadero, todo es puro cuento de hadas, y solo hay que seguir nuestro sentido común y no vivir en un mundo de fantasía… hay que prepararse para todo lo que venga, TODO, y ser fuertes a los obstáculos y baches que encontraremos en la vida para no llegar al nirvana tan querido…

Y Sin Más Opción, Oír Esa Voz ...

El vuelo de estas palabras es como aquella
lluvia interminable en una taza de papel
Se arrastran mientras pasan
Y quieren escapar a través del universo
Mis piscinas de lamentos, y mis olas de la alegría
Están a la deriva de mi mente abierta
Me poseen y me carician ...

Y a mi persona le digo:
"Nada va a cambiar mi mundo"

Imágenes de luz rota
bailan delante de mí como un millón de ojos
Que me llaman y me llaman, sobre todo mi universo

Mis pensamientos bailan como el
viento inquieto dentro de un buzón
que cae ciegamente como al
crear su camino a través del universo

Y a mi persona le digo:
"Nada va a cambiar mi mundo"

Sonidos de risa, matices de la vida,
retumban en mis abiertos oídos,
Me emocionan y me invitan a...
Ilimitado, eterno amor que
brilla a mi alrededor como un millón de soles
Que me llama y me llama y a través del universo ...

Y a mi persona le digo:
"Nada va a cambiar mi mundo"
Nada más lo hará ... Pues más no puede cambiar ...

Acuérdate De Mi ...

Llora en silencio mi alma solitaria,
excepto cuando esté mi corazón
unido al tuyo en celestial alianza
de mutuo suspirar y mutuo amor.

Es la llama de mi alma cual aurora,
brillando en el recinto sepulcral:
casi extinta, invisible, pero eterna...
ni la muerte la puede mancillar.

¡Acuérdate de mí!... Cerca a mi tumba
no pases, no, sin regalarme tu plegaria;
para mi alma no habrá mayor tortura
que el saber que has olvidado mi dolor.

Oye mi última voz. No es un delito
rogar por los que fueron. Yo jamás
te pedí nada: al expirar te exijo
que sobre mi tumba derrames tus lágrimas.

¿Por qué?

No siempre la muerte es la mejor opción... Pero a veces es la salvación al dolor interno... Uno en este mundo lleno de hipocresía e inmadurez siempre es criticado por expresar sus sentimientos y enserio estoy harto... ¿Porque siempre que uno siente ganas de hacer algo malo es llamado con un sobrenombre tan patético?, como si ellos jamás se han sentido mal... ¿Acaso que el vivir en este mundo es tan fácil como nuestros antepasados dicen? Me siento inseguro en un ambiente tan hipócrita e inmaduro...No logro entender que m&e#*@ le pasa al mundo ¿Porque todo gira alrededor el dinero y de la imagen que uno da con ese dinero?... Tal vez no sea católico... pero es verdad que la humanidad se destruye así misma con los millones de anti valores que existen alrededor del egoísmo y el auto placer... Tal vez diciendo esto así comprendan porque hay veces que es mejor morir...

El idolo...

Reservaras un lugar en la gloria para mí
Un lugar en el que quepamos los dos
Me esperarás con diez Evas con manzanas en la boca
Bailando el hula hula en mi honor

Cuando yo me muera,
haré una fiesta en donde nunca salga el sol
Donde amigos y enemigos brindaran
Porque regrese en la piel de un canción.

Y sonreirás al final
Cuando todo para mi
sea el sueño que persigo con fervor
Las promesas de caricias,
serán poco para mi
si no veo a mi pueblo sonreír.

Cuando yo me muera,
haré una fiesta en la que nunca salga el sol
Donde amigos y enemigos brindaran
Porque regrese en la piel de un canción.

Cuando yo me muera,
haré una fiesta en la que nunca salga el sol
Donde amigos y enemigos brindaran
Porque regrese en la piel de un canción.

Porque regrese en la piel de una canción.

-Babasonicos-El idolo Dedicado para el fallecido bajista... Gabriel Mannelli y para todos los seres queridos que han sido llevados a un mejor lugar que este mundo... Los extrañaremos...Y nos veremos en un futuro...

Confusiones

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A veces es mejor simplemente dejarse llevar de las confusiones para aprender de ellas y hasta reírse de ellas! Yo ya no se si estoy confundida o no, estoy hasta confundida de mi confusión! Ja ja.. Eso sí es triste, pero bueno, me rio de aquello..

Tengo mucho miedo en lo que me estoy metiendo mucho, mucho miedo e inseguridad. Quisiera tener la respuesta correcta a todas mis preguntas que me las hago diariamente, pero no..no las tengo lastimosamente.

No quiero caer en el mismo hueco depresivo, en las mismas páginas de errores, o llenar los nuevos cuadernos, de correcciones, o marcas de liquid papers, o recortes pegados con goma, o simplemente tachones sin remedio a ser arreglados.
Yo ya no tengo limpio mi libro de la vida, para nada... Pero seria preferible que no lo dañe más, aunque creo que eso no tiene solución, siempre mis decisiones serán erradas, siempre siempre siempre y por siempre...



Nunca habrá solución ni respuesta a ninguna pregunta, JAMÁS!


Que más da, hay que vivir la vida como venga... no?

Quisiera No Querer Verte Reír De Todo Corazón...

Maldita, maldita es la gente ... esa gente ... aquellos que se les hace tan fácil hacernos llorar una lágrima desde el corazón, sea esa lágrima de sangre o no.

Hoy... pensé que tendría aquella oportunidad que tanto he anhelado. Pensé que hoy sería el día en el que todo cambiaría para bien, hasta que la vida interrumpió otra vez.

Así es... Les digo yo, que la mala suerte de la que tanto reclaman, y sobre la que tanto se quejan en cada mísero segundo de sus vidas... Esa mala suerte, NO existe... aquello que ocurre pues es sólo la vida...

Esperaba el momento en el que dejaras atrás toda esa hipocrecía, toda esa mentira que colma mi paciencia... Y al menos escuchar un "Lo lamento"... O ver en tus ojos esa sensación de fracaso como persona que eres. Una sola mirada tuya es capaz de destruir las paredes de mi corazón y hacerme retorcer por ese inaguantable dolor...

Pero eso sí, más que dolor, siento... No sé que siento. Tú eres quien de alguna cruel manera ha logrado que me sienta atrapada en esa culpa, en ese arrepentimiento, en esa lástima por la humanidad... Esa lástima por personas como TU.

Personas como tú que no son capaces de percibir las verdades en la cara o en los ojos de una persona... Personas como tú que sólo son tan buenos como el mundo se los permite. Personas que hacen que me lleguen deseos incalmables, deseos furtivos de querer escapar de esta maldita realidad construida con tus manos, construida por tu gente.

Quisiera olvidarme de ti, borrarte de mi memoria, de mis ideas y pensamientos que rondan incansables por mi cabeza. Sin embargo, aquella sonrisa, aquella sonrisa del alma tuya cambia mi día.

Quisiera que llegase aquel día, en el que simplemente no formes más parte de mi mundo... Y quizás ese día me logre levantar yo sin que me importe que esté lloviendo.

Quisiera conocer aquella bella manera de hacerlo; de lograr este sueño que parece lejano y que tal véz lo sea. Quisiera dormir para siempre, y saber que cuando despierte, todo será distinto.

Y más que nada, quisiera no querer que estés en mi mente mientras concibo el dormir. Pero, ¿quién sabe?, tal vez todo esto sea sólo un sueño o una pesadilla más bien ... De la que espero despertar al morir...

¿QUE SIENTES?

Hoy me hicieron una pregunta que me costo responder con sinceridad,
¿Qué sientes?, simplemente pensé y dije lo que mi corazón quería decir, pero lo que mi boca prefería callar.
Coraje, odio por todo lo que paso, por todo el daño que le hizo a mi corazón.
¿Qué mas?, volví a dudar, pero esta vez las palabras fluyeron de mi boca sin siquiera darme cuenta.
Unas inmensas ganas de llorar, por ese pasado que me gusta recordar, pero que estoy consiente de que no volverá.
Eh tratado de pensar con el corazón y seguir mis sentimientos, pero siempre mi mente se mete donde no la llaman, así soy yo, que mas puedo hacer, tengo que aceptarlo.
La decisión fue tomada y ahora simplemente debo adaptarme a ella.
Te amo y lo hare hasta que logre sacarte de mi vida, pero esto que paso es lo mejor para los dos.....
Caminos diferentes, vidas separadas, supongo que así tiene que ser......

ADIOS

Sentada en su balcón y con el humo de el cigarrillo en su cara, Lloro como nunca lo había hecho sentía que su corazón era dividido, mientras observaba como flotaba el humo en el viento, ese humo que tan bien le hacia, ese humo que envolvía sus problemas y se los llevaba lejos para que jueguen en el viento, ese humo que le daba el calor en su alma y la tranquilizaba.
Recordó desde el primer día, recordó línea a línea las cartas que un día este escribió, recordó las palabras que llenaron su pequeño e insignificante corazón de dicha, pero así también recordó aquellas que la hicieron caer tan duro.
Seco sus lagrimas y se prometió a si misma olvidar a ese hombre que destrozo su alma y trajo infelicidad a su vida.
Mientras miraba el cielo dijo adiós seco sus lágrimas y durmió.....

TODO ACABO

Ya todo poco a poco va acabando
Y, yo no puedo alcanzar ese pasado!!!
Una parte de mi quiere volar y ser libre de este mundo y su cruel realidad y otra parte de mi es conciente de que tiene que quedarse en tierra firme y cumplir con su objetivo.
Quisiera dejar guiar mi cuerpo, mi mente, mi alma, hacia un mundo en el que solo existamos tu y yo, en el que las malditas personas no se metan en nuestras vidas, vidas que ahora toman caminos diferentes, vidas que ahora sufren sin la presencia de uno y de otro, vidas que vagan solitarias por el largo camino que todos los seres están obligados a seguir, vidas que simplemente dijeron adiós un día y ahora lloran en silencio por esa amarga decisión…. al fin y al cabo mi vida no es vida sin ti a mi lado.
Te extraño, te pienso, te amo...

Y mirar con inocencia. Como si nada pasara... Lo cual no es cierto...

Y pensar que yo ya había logrado mantener duradero ese instante, ese pequeño instante en el que me volvían las ganas de estar ahí; las ganas de dar un respiro más, las ganas de ...

Y bueno... A pesar de que aquello logre arrancarme corazón y aniquilar esa pequeña felicidad que obtengo cuando pienso que nada ha cambiado; que todo es y sigue siendo como era... Ilusa sigo siendo, al pensar que algún día sería capaz de corregir todo... Aunque no dependiese de mi.

Las cosas son como nosotros somos... No vale la pena cambiarlas; no vale la pena ni el más mísero intento por cambiarlas... El tiempo no cambia, o quizás sea sólo una teoría.

Siempre hay riesgos, y en la vida hay que arriesgarse pero aprendí que también hay que saber qué son las cosas por las que vale la pena dejar todo, dejar esa felicidad, esa tristeza, ese rencor, esa nostalgia que de alguna forma u otra nos mantiene vivos ... Aquellas cosas que nos ayudan a reconocer el placer ...

Ya no sé... Ya no sé si seré capaz de seguir con esta ridiculez; ya no sé si seré capaz de seguirle la corriente al resto del mundo... A todos aquellos que destruyen esta supuesta "sociedad" en la que no tienen la mínima consideración por las únicas cosas que logran sacar de nosotros esas sollozantes lágrimas llenas de cualquier pensamiento que sea que cambie nuestra forma de ver todo y que logra cambiar el latir de mi corazón ...

Pero esa no es la razón por la que dejo aquí grabadas todas estas palabras... Sino por el hecho de que me siento sofocada; mi alma se ha perdido... mi corazón no late igual... mis respiros no son los mismos y hay segundos en los que siento que falta más ... Y hay veces en que esos segundos se tornan en interminables horas, días, meses y hasta años de inquebrantable desesperación...

Escribo aquí pues creo que el mundo está siendo corrompido... Lo están cerrando... Las personas, se están cerrando... Llegan con sus ridículas y malditas "leyes" para todo; ahora todo parece tener su razón de ser... Escribo aquí pues tal vez alguien, tal vez alguien logre luchar contra esa ceguera.

No logro comprender por qué quieren controlar todo, los pensamientos, la palabra, las acciones, los sonidos y sentimientos. Me enferma realmente todo esto; el hecho que le añadan reglas hasta a la amistad. Aquellos que lo hacen... son los que no valen la pena. Sí, TU que lo haces, lo único que logro sentir aquí dentro, o tal vez lo único que logro definir es la lástima que siento por las personas como tu. Aquellos tristes seres humanos, aquellas tristes mujeres, aquellos tristes hombres en los que nada queda de niño...

Quizás estoy perdiendo la razón, o digo todo esto porque siento que estoy empezando a desaparecer... O tal vez... No lo sé., y probablemente no quiero saber...

Este es ahora mi mundo imperfecto y desastroso, pero es el único que tengo. Sólo quisiera que valiera la pena...

La única seguridad que siento dentro de mi, y creo que el único verdadero conocimiento sobre todo esto... Es que ahora el no nacer se está volviendo lo mejor para el hombre.

Tal Vez...

Bueno, tengo intenciones suicidas... Asi que... ¿Quieren venir a mi casa?

Distorsiones...

Bueno, que más queda que decidir apuradamente y NO seguramente los pasos futuros de la vida. Pero QUE MÁS QUEDA! Hay que lanzarse a la aventura, lanzarse a los riesgos, y vivir la vida a la última potencia para aprovecharla lo máximo posible.
Ya no sé si decido bien o no, todo es una incertidumbre, porque la VIDA ESTA LLENA DE INCERTIDUMBRES. Así es y así hay que aceptarlo. Ya he cometido tantos errores de los cuales no me arrepiento ya que así, aprendo más y trataré de no volverlos a cometer, y si los vuelvo a hacer…ya queda en mí…
Estoy entrando en una nueva etapa, que espero que estos riesgos y miedos que no me dejan respirar normalmente y que me quitan el sueño, no se conviertan en pesadillas de esta horrenda realidad.



…………



Hay mucho más, pero se queda guardada en mi caja con llave imaginaria.

¿Vida o Misterio?...

¿Abismo?, ¿Y que tal si es infinito? o tal vez ¿Habra algun fin en la vida? Justo al parecer que todo se acaba...Algo vuelve a renacer... ¿Es un factor de la vida o tal vez otro misterio mas?
Quien sabe...Tal vez el tiempo lo dira...

El infinito...

Apesar de ahogarme en un mar negro, de infinita soledad; siempre hay algo que me logra salvar... Me pregunto ¿No habra forma de dibujarlo a mi manera?

Respiros de Luna

Aquel instante,
baj esa suave luz de luna;
aquel segundo,
cuando mi ceguera,
que manteníame alejada,
y mi profundo rencor hasta por
el más moribundo árbol
que diese sombra en mi camino;

Todo aquello desvaneció,
Y esos inquebrantables deseos
que querer escapar de la realidad,
esa realidad que simplemente
no quería ver más yo,
tomaron otro curso,
pues mi alma lo decidió.

Aquel segundo,
en el que todo parecía tener
una razón de ser...
Cuenta me di,
de que valió la pena
respirar otra vez...

Aquel instante,
Cuenta me di,
que el tiempo dura un
segundo, y ahí para siempre
quisiera yo dormir,
sin la opción a despertar...

Para Aquellos Incomprendidos ...

Yo sé que el tiempo se espesa, la respiración duele y el corazón, el corazón no late igual. La cabeza da vueltas y vueltas sin parar, sólo recordando el ayer, nada más…

Sé que la vida se queda gris, sin colores, sin luz… Sé que empiezas a entender el significado de desesperación, y lágrimas deslizantes asoman sin querer por los ojos pesados…y, deseas un abrazo eterno que te ayude a descansar en la tristeza.

Yo sí te comprendo, ¿cómo no entenderlo?. Si la vida está llena de esos oscuros y depresivos momentos… Pero ya verás como pasa, el tiempo no lo cura todo, pero ayuda…

Y si no, quiero que sepas que estoy aquí, que seré tu bufón por el día y tu ángel por las noches, que velaré por ti aunque no lo sepas, hasta que llegue el día en que el dolor no sea dolor y sea un recuerdo más de tu pasar, un recuerdo que te hizo más fuerte aún, más maduro, más comprensivo, más listo, más tú…Y nada más...

Si no sufrieramos, ¿cómo reconoceriamos el placer?...