DUELE ALGO DENTRO DE MI

Duele algo dentro de mi... quisiera saber que es?.... eh dejado de dormir xq las noches se me van pensando en que es lo que aflige mi alma y es cierto lo que dicen de mucho pensar te puedes cansar no tan solo física sino también emocionalmente.... quiero dejar de tratar de descubrir que es lo que me pone así pero ay algo dentro de mi que no lo permite......
Quiero llorar y a pesar de que el nudo que tengo en la garganta no se va no puedo, no salen esas lagrimas que eh aprisionado x mucho tiempo obligando así a mi alma a ser fuerte y en esa forma previniéndola de futuros daños... se que quizás sea una idea estúpida pero así suelo ser... se que pensar en el futuro y no vivir en el presente es idiota pero a pesar de eso no paro de hacerlo... se que debo primero pensar en mi y luego en los demás pro tampoco lo hago(a pesar de q un idiota dijo q era egoista)... debo de dejar de tener ganas de llorar pro es difícil... son tantas cosas las que suceden en mi alrededor que me asfixian y no me dejan respirar me hacen sentir pequeña, débil, idiota en fin muchos otros sinónimos...
Pero en realidad quiero saber cual de todas esas cosas me dan esas enormes ganas de liberar ese llanto que eh llevado aprisionado dentro de mí por mucho tiempo....
Quiero largarme, alejarme de ese mundo llamado colegio, de ese “hogar” que en realidad es inexistente quiero alejarme de todo y todos y vivir mi vida en paz y armonía sin hipocresías ni ideologías, ni con lo q es correcto y lo que no, simplemente vivir sin idiotas que amargan la existencia de uno...
Si me agrada la soledad... algún problema?? Xq si lo tienen realmente me vale v....
Ya hace mucho tiempo dejo de importarme lo que piensan o no de mi... hace mucho tiempo dejo de importarme quien le agrado y a quien no... Xq simplemente ya me harte de seguir el patrón de vida que muchos quieren imponerme quiero vivir mi vida bajo lo que yo creo q es correcto....
Hay algo que aun no logro entender.....xq si ustedes no viven xq no me dejan vivir...
Pero si me han quedado muchas otras mas bien claras.... una de ellas es que no todos los hombres son iguales si es verdad existen muchos idiotas que lo único que quieren es hacerte sufrir y en lo único que piensan es en ellos mismos... pero hay otros que no... Simplemente hay que esperar para que en el momento en el que tu los necesites ellos lleguen sin aviso previo... es vdd también que nosotras no necesitamos de un hombre para ser felices...pero aun así los queremos a nuestro lado.
Eh aprendido que hay hombres que estan dispuestos a amarte y a dejar q los ames, que estan dispuestos a no hacerte sufrir, y a hacer de ti una reina para ellos, a convencerte de que no hay hombre mejor que el para ti....
Simplemente que sea una compañía y no una carga en el largo camino que debes recorrer, que te ame sin juzgarte, y que te entienda sin cuestionarte.... aquel que te enseñe a ver la vida y la maldita realidad como un obstáculo mas que debes de pasar.
Hay que saber reconocer que podemos muy bien estar solas pero siempre querremos esa compañía a nuestro lado...
Así que firmemente eh llegado a una conclusión que guardare para mí cuando mi alma x fin libere lo que yo eh aprisionado...
Se que las personas que estan en este blog son aquellas que usan la cabeza y concuerdan en muchas cosas...
Así que si no los dejan vivir simplemente mírenlos como una piedra que pueden patear en su camino...y si los juzgan pues que sean palabras que resbalen por el escudo que tenemos....
Entiendo muy bien, el mundo es un mundo de idiotas pero muy pocos se salvan y logran decir lo que opinan...
Somos libres y siempre lo seremos, mientras podamos expresar aquello q sentimos...

ME HARTAS

Me has dado todo? Eso es lo que tu crees.... es vdd me has dado un techo, comida, y bla bla bla... pero y la comprensión la libertad... donde estan?.... mis derechos... si mis derechos de equivocarme... de errar xq soy un ser humano donde estan???...
No puedo ser tu entiendelo... no puedo, ni quiero......
No quiero ser una egoista.... no te importa ni la felicidad de ella....
Nos has alejado a todos, me has dejado sin dos personas a las q extraño cada segundo de mi vida... todo xq no son como tu quieres que sean.......
No te quiero ver mas quiero irme y hacer mi vida eso es lo que quiero....
Quiero que la dejes ser feliz a ella...
La amo...
Demasiado y u la haces sufrir...
Que te crees?

CUANDO EL CIELO TIENE AQUEL CONTRASTE

Hoy el cielo tenia un contraste hermoso, parecido a mi vida por un lado claro y despejado y por otro oscuro y viviendo en su depresión y soledad......
Me quede observándolo por mas de 30 minutos, dejando mi cabeza en blanco y sin importarme el transcurso del tiempo, tan solo yo y el sonido de un violín lejano, haciendo nada, sintiéndome ALIVIADA, aun no se xq el alivio pero es loq sentí...
Al despertar del trance en el que estaba me encontré con la dura realidad pero me di cuenta que no es tan dura y que existen cosas que nos ayudan a pasarla...
Ejemplo claro y preciso es la música... aquella que nos lleva a sentir el alma bailar en aquel viento que flota... que aleja nuestra mente.....
Los libros que nos ayudan a viajar lejos muy lejos.....
Si nos damos cuenta igual nos alejamos de esta realidad así que igual nadie la soporta o me equivoco?
Es que todo es una mierda... todo parece tan bien pero no lo es... todo es un disfraz... un maquillaje... un teatro en el cual no quiero formar parte....
Quiero volar, volar, volar y jamas jamas regresar....
Huir si huir... díganme cobarde pero es lo que quiero huir...
Para que vivir si nada se, para que saber si nunk sabre todo lo que quiero saber...
Cual es mi propósito
Quiero libertad
La ansío
La anhelo
La deseo

TODO ES "PERFECTO"

A veces todo parece tan perfecto........
Todo parece maravilloso, y como diría yo todo esta MUY BIEN... pero no....
No nada en lo absoluto lo esta.... unos dando su amor a quien no lo valora y yo solo lo niego a quien quizás me quiera... aunque la verdad muera x no negarlo....
Esq el problema es amar demasiado a quien no deberías...
amas tanto q se te va de las manos y en un abrir y cerrar de ojos ya no esta ese amor tan grande de repente todo se hundió como un barco en el mar todo se esfumo y te preguntas xq esa persona q amas ya no te ama....
O esa felicidad que sientes, se esfuma tan rápido que no sabes donde fue....
Te preguntas que pasa... xq todo se va tan rápido... xq no dejan de mentirnos.... te sientes perdidas sientes q pierdes el control y q caes en un vacío en el cual es difícil levantarse... tratas de escuchar la música de tu mundo pero es muy lejana.... tratas de sobrevivir añorando ese futuro que quizás nunca llegue....
Muchas veces hasta quieres morir y flaquear en esos momentos en que ya nada es lo mismo... en que sientes que ya todo acabo pa ti....
Habrá esperanzas? Te lo preguntaras siempre pero nunk lo sabrás... esq asi sera siempre nadie sabe nada... muchos pretenden saber pero se equivocan en todo... y lo que creemos saber resulta que no es como nosotros creiamos que era... difícil no? Así es todo acá difícil...
Vivimos rodeados de cobardes y muchas veces terminamos convirtiéndonos en uno de esos... uno de esos que nada esperan de la vida, que quieren que se acabe todo para poder dar un respiro a ese alma dolida y dañada.... a esa alma que ya muchas veces se encuentra agonizando en nuestros cuerpos marchitos....
Queremos soledad pero es negada... queremos vida sin mentiras pero tb es negada... que es permitido no lo se tampoco....
Quisiera encontrarme en este vacío en el que sigo metida... quisiera salir y regresar a mi vida que fue destruida por ti y por la gente, quisiera que ya todo acabe......
Quisiera tener esperanzas... quisiera tener razones...quisiera, quisiera...
Todo es engaño y dolor dentro de este vacío tan profundo....este vacío llamado mundo.
Un mundo que esta lleno de personas q como tu solo quieren hacer sufrir a los demás...
Espero realmente algún día volver a escuchar el sonido de un violín lamentándose, y que ese sonido se una a mi alma y juntos formen armonía dentro de mi....
Espero algún día poder respirar en este vacío q me sofoca... realmente lo espero y lo ansío...
Miedos, temores, odio es lo que me rodea...
Deseo decir adiós a eso aunque no se si pueda lo intentare.....
No quiero agotarme pensando en lo impensable...
No quiero vivir sin vivir...
Quiero salir de aquí
Desaparecer...

YA ME CANSE

Ya me canse..... Ya me harte.... de que todos los malditos días me despierte y mi primer pensamiento sea... me habrá olvidado, que mierda pasara por su mente....
Que todas las tardes no me desprenda de mi celular para ver si una señal de vida tuya se asome x ahí...
Que todas las noches me lamente xq no te acordaste de mi......y trate de convencer a mi mente que ya tienes muchas contigo y que yo formo parte de tu pasado....
Ya me canse de tratar de engañarme... de creer que te eh olvidado....
De que todos los días en ese mundo lejano al mío te tenga que ver y no dirigirte la palabra... De convencer a todos que ya no me importas y que ya no te amo..... Y eso es una gran mentira, mentira que quiero que se haga realidad.....
Ya me canse de que todos los días esas personas idiotas que se meten en nuestras vidas, vengan y me pregunten si regresare contigo y yo diré no.....
No, y mil veces no aunque la verdad quisiera que ese NO sea un SI... pero no me lo puedo permitir, se que merezco algo mejor pero no lo tengo claro aun, se que eres una mierda pero aun así te amo...
Me harte de verte todos los días como abrazas a la puta del colegio delante mío....
Me canse de amarte... me canse de que cada latido de mi corazón lleve tu nombre, de que cada pensamiento mío se llamen tu, de sufrir x ti, de fingir una felicidad que no existe......
Me harte.......
Xq no desapareces? Xq no te largas de mi vida aun? Xq yo no lo permito?
Quiero aprisionar mis sentimientos pero existen días en que no puedo más y quiero dejarlos salir y decírtelos a ti...
Quiero dejar de llorar lágrimas de sangre por ti, quiero que sane esa herida, quiero verte como los que te odian te ven, quiero vivir mis días y que tu no estés incluido en ellos... quiero odiarte pero no puedo ni quiero (que contradicción tan grande existe).......
Creo firmemente que el amor es un invento de idiotas y masoquistas que no tenían cerebro y que querían compartir con nosotros ese sufrimiento...
Esq la vdd si alguien tiene la respuesta que la de ¿para que nos sirve el amor hacia un imbecil que no lo valora? Nos hipnotiza, nos vuelve idiotas, nos embriaga y nos hace volar para que? Pa después hacernos caer tan duro y que nuestro corazón se desintegre en la caída....
Somos idiotas o que... para que sentimos amor....
Tenemos todo en esta vida pro claro la raza humana siempre quiere mas...
Quiero que desaparezcas
Quiero dejar de derramar lágrimas por ti.
Quiero ser una bruja feliz;-x
Quiero de una ves por todas decirte adiós...

Me es indiferente ... Sólo quiero huir ...

Tan sofocada me siento aquí, en este lugar maldito que lo único que me trae de recuerdos son aquellos gritos que retumbaron fuertemente en mis oídos, aquellos recuerdos que lo único que me hacen llegar a sentir son escalofríos; se eriza mi piel con tan sólo esos pensamientos, esos recuerdos, esos momentos...

Pensé que los habría logrado olvidar, pero, ¡¿cómo llegar a olvidarlos, maldita sea?!; cómo llegar a olvidar esos momentos que ocurrieron en tan penoso lugar ... Aquel penoso lugar que resultó ser mi "hogar".

Lo único que quiero es salir de aquí; salir de este lugar que me aisla de todo el mundo pero no de buena manera. No me deja oler la humedad, escuchar el sonido de una sola gota de lluvia al caer, no me deja observar tu rostro bajo la suave luz de luna ... No me deja absolutamente nada ...

Sólo un sentimiento que llegaré perderlo todo ... Pero a pesar de sentir esto, me pregunto a mi misma qué es lo que tengo, qué es lo que puedo perder ... Y aún no logro dar respuesta a esta pregunta ...

Sólo quisiera salir de este lugar, alejarme de aquellos gritos de desesperación, ira, locura y demás. Quisera que aquel lugar llamado mi "hogar" dejara de ser sinónimo de manicomio ... Odio tal vez sea una fuerte palabra, pero de nuevo, no sabría de que manera calificar a este lugar...

Aquí donde todo lo demás es todo lo demás, y si no es así ... Nada es nada ... Aquí, donde nadie, absolutamente nadie es inocente.

Quiero una mano que me ayude a levantar, quiero un par de oídos que escuchen mi desahogo, una voz que me diga que no todo estará bien con seguridad, pero que puede llegar a estarlo ... Y un hombro, en donde descansar de este martirio cada día que vengo aquí ...

Y si no ... tal vez sólo quisiera dormir, y esperar que al despertar, nada sea igual ...

15 lagrimas de desolacion

tengo miedo...de repente mi vida se torno en un caos...parecia que todo iba bien, todo iba en camino de solucionarse, yo estaba mejorando como persona, amiga, ser viviente. comenze a abrirme mas con la gente, expresarme, integrarme a esta sociedad que tiene como meta cosas materiales y no el agrandamiento de espiritu pero a la cual hay que aprender a sobrellevar para alcanzar eso mismo que nadie busca. despues de varios intentos fallidos comenze a ver progresos en mi corazon. finalmente pude llegar a decir un dia que era feliz. pude llegar a decirlo....pude llegar a sentirlo. llegue a dar lo mejor de mi en todo momento, con toda persona, en cualquier situacion y me sentia bien de ello.
pero quien diria en un momento de desesperacion, metiendom con la gnte equivocada, llego a romperme este corazon el cual habia demorado enreparar. una pequena raja fue suficiente.
me di cuenta que no he mejorado. sigo siendo ese cadaver frio, incapaz de llorar por lo que quiere

15 lagrimas fue todo lo que derrame

senti que me moria por dentro, que caia, pero no podia llorar. un quemeimportismo me inundo en un mar de desesperacion y depresion. no se que hacer. yo no quiero ser fria otra vez. ya lo he hecho y perdi lo que habia construido y no quiero ahcerlo otr vez
tengo miedo que por un ser malvado pierda todo lo que construi. tengo miedo que ese ser haga que mi corazon no se quiera abrir a nadie otra vez
pero no puedo contarle esto a nadie
siento que mi vida no es lo suficiente valiosa para echar mis problemas en otros. a gente a las cuales podria contarles tienen sus problemas y no quiero hacerles daño con los mios.
estoy desesperada
no puedo seguir asi
siento que pronto voy a sucumbir a esta presion
xq tengo que ser asi?

SOÑEMOS, XQ TODO SE PUEDE

Con paz y amor tendríamos un mundo mejor, seamos libres de mente y de corazón, dejemos que nuestras almas escapen de nuestros cuerpos y vuelen con la facilidad que los peces nadan en el mar....
Veamos los días como pocos los ven.
Soñemos en el día en que todo el mal y la injusticia acabara, soñemos con el día en que por fin liberemos nuestras almas, soñemos con el día en que ya lo material no importara, y lo único que escuchemos sea el sonido de la música uniéndose con el majestuoso sonido del bosque,
Soñemos, xq seq algún día la fantasía se hará realidad....
Soñemos xq es la única forma de escapar de este mundo de odio y rencor, no aprisionemos nuestros sentimientos, dejémoslo libres para que cobren vida y para que nuestras almas respiren en un minuto de soledad.
Seamos hermanos, y dejemos la hipocresía atrás.
Soñemos, soñemos que algún día todo acabara....
Quiero ser libre como ya un día lo fui....

Quiero tener paz y amor........

ME GUSTA LOS DIAS GRISES

Me gusta cuando los días están así.... grises...
Me gusta ver los rayos del sol prisioneros de una nube negra que opaca su luz, pero a su vez deja verlos por debajo de ellas....
La verdad me pongo a pensar y creo que estos días me gustan xq son muy parecidos a mi alma... de vez en cuando se deprimen, xq el sol extraña a la luna, su pareja que un día, fue alejada de su lado para darnos el día y la noche, xq simplemente ya el sol quiere dejar de brillar, xq el sol quiere LLORAR....
Si yo creo que si, así esta mi alma, prisionera, si prisionera de esta realidad que no la deja respirar ni la deja huir, quiere dejar de estar sujeta a este cuerpo, en este mundo de idiotas que creen que uno es loco por decir las cosas que sienten, y no bajar la cabeza ante los que tienen el “poder”.
Es que siempre ha sido así, somos liderados por imbécil es que creen que el poder quita la humildad.
Mi alma quiere escapar y quedar como una cobarde, xq simplemente no resiste que en este mundo existan tantas religiones, que en lugar de unirnos nos dividen, es verdad lo admito, creo en Dios, pero creo que el esta arriba y nosotros estamos abajo, y tenemos que aprender a sobrevivir x nosotros mismos....
En que momento la gente se volvió tan tonta, como dice alguien: en lugar de avanzar estamos retrocediendo.... somos pocos los que tenemos el valor de expresar y defender lo que sentimos, somos pocos los que odiamos esta realidad, somos pocos a los que no nos importa si nos llaman locos por ir en contra de la corriente.. No me importa ser loca ante los ojos de los demás... no me importa...
Me gustan estos días grises xq se que son pocos a los que les gusta...
Me gustan estos días grises xq me ayudan a pensar....
Me gustan estos días grises xq me ayudan a recordar, que en mis otras vidas este mundo fue mejor....
Quisiera volar, pero primero deberé cumplir mi compromiso en esta tierra....
Pero al menos se q tengo, mi mente y mis pensamientos para escapar así sea por unos segundos...
Si me encantan estos días grises...
Y quisiera que siempre fueran así...
Pero no todo se puede....

mi primer blog

uno que espera de la vida? felicidad? amor? sentirse aceptado pro alguin de la manera que uno es sin tener que cambiar nada y con la plena seguridad que la confianza es algo que no perecera? pero que sucede si estas cosas no ocurren y uno se siente atrapado en ese sombrio tunel interminable del cual no se puede salir?
pero si es posible salir, ya lo he hecho. ese angel plateado vino a salvarme, a sacarme de este mundo lleno de esqueletos y monstruos que me hicieron sentir infima, despojada de todo valor. y asi vivi con este angel por varios meses, ni el cielo pudo ser mejor. pero todo tiene que acabar y una vez mas la noche descendio sobre mi otra vez, dejandome en un vacio, dejandome en desolacion. yo no quiero seguir asi, yo no quiero sentirme asi. siento que mi vida no vale nada, quien sabe si he cambiado la vida de alguien.
por que me siento asi? no quiero ser asi! pero si he intentado el levantarme por mi misma, el buscar otro angel, encontrar una cuerda por la cual escalar. pero ninguna soporta mi ser, todas se vencen al comenzar. la primera nunca la llegue a alcanzar completamente, la segunda al mis manos tocar, rompio y se perdio. auqnue esta ultima parecia tan fuerte... tenia tanta fe en que por fin podia recuperar esa felicidad perdida. pero el destino no lo quiere asi, nunca lo querra asi, pero al final uno tiene que aceptar lo qque la vida quiere.
asi tengo que dejar de sonar con un amor, dejar de pensar en que algo bueno va a pasar y simplemente sonar con que un dia todo esto va a acabar. en que mi sufrimiento se unira con mi placer en que no necesite pensar en nada ni actuar. este dolor solo acabara con el silencio de mis palabras, exterminio de mis acciones y muerte de mis pensamientos y por ende, de todo mi ser

Te Busco...

Al cielo una mirada larga,
buscando un poco de mi vida.
Mis estrellas no responden
para alumbrarme hacia tu risa.

Olas que se esfuman de mis ojos
a una legín de tus recuerdos.
Me roban formas de tu rostro
dejando arena en el silencio.
Te busco perdida entre sueños;
el ruido de la gente me envuelve en un velo.

Te busco volando en el cielo,
el viento te ha llevado como un pañuelo viejo.
Y no hago más que rebuscar,
paisajes conocidos,
en lugares tan extraños,
que no puedo dar contigo.

En cualquier huella te persigo,
en una sombra te dibujo,
huellas y sombras que se pierden en la soledad
la suerte no vino conmigo.

Te busco ... Y lo seguiré haciendo ...